すれ違う夫婦を見るとしんどい件
すれ違う夫婦を見ると、胸の奥がズシッと重くなる。
「うちも、あの頃こんな感じだったな」と思い出す瞬間がある。
自分はすでに離婚済みだ。
理由をひとことで言えば、「価値観の相違」。
よくある話かもしれないけれど、その中身は決して軽くなかった。
同じように、決定的な理由（DVとか浮気とか）が無いけど、価値観の違い
で「もう終わりかも・・・」と思っている夫婦はこの記事を是非読んで欲しい。
お金の使い方という“価値観のズレ”
元妻はこういうタイプだった。
「あまり将来ばかり考えても仕方ない。今を楽しみたい。買いたいものは、我慢ばかりでなく買う。」
一方で自分は、
「子どもの教育費、転職によるリスクを考えれば、今は我慢できるものは我慢すべき。」
そんな考えだった。
自分は、いわゆるJTC（日本的大企業）を離れて、規模の大きな会社を転々としている。
企業規模の割に高い給与をもらっているが、だからこそ「いつ居場所がなくなるか分からない」恐怖と隣り合わせだ。
だからこそ、電気のつけっぱなしや無駄な出費にも目がいく。
一方、元妻は「そんな細かいことまで」と感じていたと思う。
どちらも間違っていない。ただ、方向が違っていた。
教育方針の違い
次に、子どもの教育方針。
自分は「一定レベルまで頑張ってほしい」と思っていた。
一方、元妻は「勉強にそこまでこだわらなくても」といったスタンス。
背景には、受験経験の有無など、価値観の違いもあったのかもしれない。
何度も話し合ったが、最後まで勉強や学校になる方向性はかみ合わなかった気がする。
家事分担の認識のズレ
自分では「人並み以上にやっているつもり」だった。
でも、元妻から見れば「いちいち意見してくる自分がうっとうしい」存在だったのかもしれない。
ここまで書いたことは、自分の想像の世界にすぎない。
――本当に“本音で”話し合えていたのか？
離婚した今でも、正直わからない。
本音を伝える努力、できていたか？
元妻の本音を、自分は理解していただろうか。
自分の不安（将来への恐怖）を、彼女は理解していただろうか。
たとえ理解していなかったとしても、自分は本気で伝えようとしていただろうか？
おそらく、どちらも不十分だった。
人は誰しも「自分が8割正しい」と思いたい。
でも、それがすれ違いを深めてしまう。
子どものためを思うならこそ、“本音をぶつける努力”が必要だったのではないかと今は思う。
すれ違う夫婦へ伝えたいこと
今、家庭内が険悪で、ほとんど口をきかない。
そんな夫婦は少なくないと思う。
でも、どちらかが100％悪いケースはほとんどない。
「相手が分かってくれない」と言う前に、
自分は本音を伝えているだろうか？
相手の目線で、自分の言動を見直しているだろうか？
もし感情が爆発しそうなら、少し時間をおいて紙に書くでもいい。
手紙のように、自分の思いを整理してみる。
それが、最初の一歩になるかもしれない。
おわりに
離婚してみて分かったのは、
「価値観の相違」は、努力不足の言い換えでもあるということ。
努力とは、我慢でも、相手を変えることでもない。
自分の本音を伝え、相手の本音を受け止める勇気のことだと思う。
いま、すれ違いの中にいる人へ。
諦めるのは、“本音を交わしたあと”でも遅くはない。
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